跟孩子說話的技巧

你是不是也常遇到這樣的場景：喊孩子吃飯，喊了三遍他還盯著平板一動不動；提醒他該寫作業(yè)了，他要么假裝沒聽見，要么回一句“知道了，煩死了”；想問問他在學校過得怎么樣，他卻低著頭說“就那樣”，再也不肯多說一個字。

作為家長，我們總想著“為孩子好”，可話到嘴邊，要么變成了催促，要么成了說教，最后孩子不愛聽，我們也憋一肚子氣。其實不是孩子“叛逆”，也不是我們“不會當爸媽”，而是我們忽略了——跟孩子說話，真的需要一點“技巧”。這些技巧不是“套路”，而是幫我們走進孩子心里的鑰匙，讓孩子愿意聽、愿意說，甚至主動跟我們掏心窩子。

一、先別急著“說教”，先接住孩子的情緒

上周在小區(qū)游樂場，碰到鄰居家的小男孩哭著跑過來，他媽媽第一句話就是：“哭什么哭？不就是玩具被搶了嗎？多大點事，至于嗎？”結(jié)果孩子哭得更兇了。

你看，這就是很多家長的“溝通慣性”：孩子一有情緒，我們先急著“解決問題”，卻忘了先“看見情緒”。孩子的世界里，“玩具被搶”可能和我們“丟了錢包”一樣讓人心慌，他需要的不是“別哭”，而是“我知道你現(xiàn)在很難過”。

怎么做？試試“情緒共情三步法”：

1. 說出孩子的情緒：“你現(xiàn)在是不是很生氣？因為小明搶了你的積木？”（幫孩子把模糊的情緒說清楚，他會覺得“媽媽懂我”）

2. 認可情緒的合理性：“要是我心愛的玩具被人搶走了，我也會生氣的?！保ǜ嬖V孩子“有情緒不可怕，媽媽理解你”）

3. 再引導解決問題：“那我們想想，下次遇到這種情況，除了哭，還能怎么做呢？”（情緒平穩(wěn)后，孩子才聽得進建議）

我自己試過一次：女兒在幼兒園被小朋友推了一下，回家委屈地哭。我沒說“沒關(guān)系”，而是蹲下來抱她：“被推的時候是不是嚇了一跳？還有點疼對不對？”她點點頭，哭聲小了。我又說：“媽媽小時候被人推，也覺得特別委屈。那下次如果再有人推你，你可以大聲說‘請不要推我’，也可以告訴老師，好不好？”她抹抹眼淚說“好”。后來再遇到類似情況，她真的會學著表達了。

二、把“命令”換成“選擇題”，給孩子一點“掌控感”

“快去刷牙！”“別看電視了！”“把玩具收拾好！”——這些話是不是每天都在說？但孩子為什么總不聽？因為“命令”會讓他覺得“我是被控制的”，叛逆心一下子就起來了。

其實孩子和我們一樣，都渴望“自己說了算”。與其讓他對抗，不如給他兩個“你能接受的選項”，讓他覺得“是我自己選的”。

舉幾個例子：

催睡覺：別說“趕緊去睡覺！”，試試“你想現(xiàn)在去刷牙，還是5分鐘后去？”（無論選哪個，結(jié)果都是“去刷牙睡覺”）

叫吃飯：別說“快過來吃飯！”，試試“你想先吃青菜，還是先吃雞腿？”（把“吃不吃”變成“怎么吃”）

收玩具：別說“把玩具收起來！”，試試“你想先收積木，還是先收小車？”（讓他覺得“收拾玩具是我的事，我可以做主”）

我同事家兒子以前吃飯要催半小時，后來她換了個說法：“你想自己用勺子吃，還是媽媽喂你吃？”孩子立刻說“我自己吃！”——因為“自己吃”是他選的，不是被強迫的。當然，給選項時要注意：選項必須是你能接受的，比如不能問“你想吃飯還是不想吃”，那等于把主動權(quán)完全交給孩子，可能會失控。

三、用“我信息”代替“你信息”，少點指責，多點“真實表達”

“你怎么這么不聽話！”“跟你說了多少遍，就是記不??！”“你總是這樣，一點責任心都沒有！”——這些“你信息”的話，聽起來像在“貼標簽”，孩子第一反應是“反駁”或“逃避”，根本聽不進我們想表達的內(nèi)容。

不如換成“我信息”：說說“我”的感受、“我”的需求，而不是指責“你”的問題。這樣孩子不會覺得被攻擊，反而更容易理解我們的想法。

對比一下：

孩子把牛奶灑在地上時：

你信息：“你怎么這么不小心！跟你說了小心點，就是不聽！”（孩子會想：“我不是故意的，媽媽又罵我”）

我信息：“牛奶灑在地上，媽媽要花時間打掃，會有點累。下次我們拿杯子的時候，能不能抓穩(wěn)一點？”（孩子會想：“媽媽累了，我下次要小心”）

孩子寫作業(yè)拖拉時：

你信息：“你能不能快點寫？磨磨蹭蹭到什么時候！”（孩子會想：“寫作業(yè)好煩，媽媽又催我”）

我信息：“你寫作業(yè)慢的話，我們晚上就沒時間讀繪本了，媽媽有點失望，因為我很想和你一起讀故事?！保ê⒆訒耄骸霸瓉頃绊懽x繪本，我快點寫吧”）

“我信息”的關(guān)鍵是：說事實+說感受+說需求，不帶評判，只講真實。剛開始可能有點別扭，但試幾次就會發(fā)現(xiàn)，孩子的抵觸情緒少了很多。

四、學會“蹲下來聽”，讓孩子敢說、愿意說

很多家長說“孩子不肯跟我說話”，但你有沒有想過：孩子說的時候，你真的在“聽”嗎？

比如孩子興奮地說：“媽媽，今天我在學校看到一只蝴蝶！”你一邊看手機一邊說：“哦，知道了?！薄⒆拥姆窒碛幌伦泳蜎]了。下次他可能就不想說了。

真正的“聽”，是“蹲下來”：身體蹲下來，和孩子平視；注意力蹲下來，放下手機，看著他的眼睛；心態(tài)蹲下來，把自己當成“同伴”，而不是“法官”。

三個“傾聽小細節(jié)”，讓孩子愿意開口：

1. 用“回應”代替“評價”：孩子說“我不喜歡數(shù)學老師”，別著急說“老師都是為你好”，試試“哦？為什么呢？”（鼓勵他說下去，而不是打斷他）

2. 重復孩子的話，讓他知道“你在聽”：孩子說“今天小明搶了我的橡皮”，你可以說“小明搶了你的橡皮，所以你很生氣，對嗎？”（重復他的感受，他會覺得“媽媽在認真聽我說話”）

3. 別急于給“建議”：有時候孩子說話不是要“解決問題”，只是想“發(fā)泄情緒”。比如他說“作業(yè)太多了，寫不完”，你可以說“是啊，這么多作業(yè)，確實挺累的”，而不是立刻說“那你快點寫啊”。先讓他把情緒倒出來，他自己可能就想到辦法了。

我女兒有段時間總說“不想上幼兒園”，我沒批評她，每天接她放學就問：“今天在幼兒園有沒有什么開心的事？或者有沒有什么讓你覺得有點難的事？”她一開始不說，后來慢慢愿意說了：“今天玩滑滑梯，小剛推我了?！蔽也胖浪幌肴サ脑颍瑤退鉀Q后，她再也沒說過不想去幼兒園。

五、避開3個“溝通雷區(qū)”，比“會說”更重要

有時候不是我們“說得不好”，而是不小心踩了“雷區(qū)”，讓溝通卡在半路。這3個雷區(qū)，很多家長都踩過：

雷區(qū)1：“比較式”說話——“你看人家XX，每次都考100分”

每個孩子都是獨一無二的，拿他和別人比，只會讓他覺得“我不夠好”“媽媽不愛我”。不如換成“縱向比較”：“你這次比上次多考了5分，進步了呢！”

雷區(qū)2：“威脅式”說話——“你再不聽話，我就不要你了”

孩子對“被拋棄”特別敏感，這樣的話會讓他沒有安全感。就算你只是隨口說說，他也會當真。不如換成“后果式”提醒：“如果你現(xiàn)在不穿外套，等會兒出去可能會感冒，就要吃藥了。”

雷區(qū)3：“敷衍式”說話——“嗯”“哦”“知道了”

孩子的分享欲很珍貴，敷衍的回應會讓他慢慢關(guān)上心門。哪怕你再忙，也可以說“媽媽現(xiàn)在有點事，等5分鐘，你先想想等下要跟我說什么，好嗎？”——讓他知道“媽媽不是不想聽，只是現(xiàn)在沒空”。

跟孩子說話，說到底不是“技巧”，而是“用心”。我們不需要變成“完美家長”，但至少可以試著“慢一點”：別急著說教，先聽聽孩子怎么說；別急著命令，先問問他想怎么做；別急著否定，先看看他為什么這么想。

當孩子覺得“媽媽懂我”“媽媽尊重我”“媽媽愿意聽我說話”時，很多問題其實不用“說”，就已經(jīng)解決了。畢竟，最好的溝通，從來不是“我說你聽”，而是“我們一起聊”。

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