與討厭的人怎么相處-怎么跟討厭的人相處

摘要： 遇到討厭的人，我們總想著“躲遠(yuǎn)點(diǎn)”或“懟回去”，但現(xiàn)實(shí)往往是——躲不開（比如同事、親戚），懟回去又惹一身腥。其實(shí)，和討厭的人相處，核心不是“搞好關(guān)系”，而是“減少內(nèi)耗”：不強(qiáng)迫自己喜歡對方，也不讓對方消耗你的情緒。這篇文章會從“為什么會討厭一個(gè)人”講到“分場景實(shí)操方法”，最后教你怎么把討厭的人變成“情緒修煉工具”，看完就能用。

一、先搞懂：你為什么會“忍不住討厭一個(gè)人”？

你有沒有過這種感覺：有些人明明沒做錯(cuò)什么，但你一看到他就莫名煩躁？比如同事小王，說話總帶“你懂吧”“不是我說你”，明明大家平級，卻總像在教育你；或者親戚張阿姨，每次見面都要問“工資多少”“啥時(shí)候結(jié)婚”，語氣里的打探藏都藏不住。

其實(shí)“討厭”不是憑空來的，心理學(xué)里有個(gè)詞叫“投射效應(yīng)”——我們討厭的，可能是對方身上“我們不喜歡的自己”。比如你討厭愛抱怨的人，可能是因?yàn)槟阕约阂埠ε伦兂伞柏?fù)能量載體”；討厭傲慢的人，或許是你曾因別人的傲慢受過傷。

當(dāng)然，更多時(shí)候，討厭是因?yàn)椤斑吔绫磺址浮?。比如同事總甩鍋給你（責(zé)任邊界），室友不經(jīng)允許動(dòng)你東西（空間邊界），親戚對我們的生活指手畫腳（心理邊界）。這些“越界行為”會讓我們本能地豎起防備，討厭也就成了保護(hù)自己的“警報(bào)聲”。

重點(diǎn)： 討厭一個(gè)人不是你的錯(cuò)，不用逼自己“大度”。承認(rèn)“我就是不喜歡他”，反而能減少“是不是我太小氣”的內(nèi)耗。

二、分場景實(shí)操：這3類人最常見，教你“不翻臉也能護(hù)好自己”

場景1：職場里的“討厭同事”——不得不合作，怎么減少摩擦？

職場最頭疼的是：討厭的人偏要天天見，還得一起干活。比如“搶功勞型”同事（你熬夜做的方案，他開會時(shí)說成自己的）、“甩鍋型”同事（出了問題先怪你沒提醒）、“陰陽怪氣型”同事（你穿新衣服，他來一句“喲，發(fā)財(cái)了？”）。

2個(gè)立刻能用的方法：

任務(wù)切割法：用“規(guī)則”代替“人情”

對“甩鍋型”“搶功勞型”同事，別指望“好好溝通”能解決，直接用“任務(wù)切割”劃清邊界。

比如接到合作任務(wù)時(shí)，主動(dòng)在群里發(fā)消息：“這次方案分工我梳理好了哈：我負(fù)責(zé)數(shù)據(jù)部分（今天下班前給初稿），你負(fù)責(zé)案例收集（明天中午前給我），最后我們一起匯總。有問題隨時(shí)溝通~”

重點(diǎn)： 把分工、時(shí)間、交付物寫清楚，最好留文字記錄（微信/郵件）。對方想甩鍋？聊天記錄就是證據(jù)；想搶功勞？分工明確，誰做了什么一目了然。

非暴力溝通：用“事實(shí)”代替“評價(jià)”

對“陰陽怪氣型”同事，硬碰硬只會吵起來，試試“非暴力溝通四步法”：觀察（說事實(shí)）感受（說自己的情緒）需求（說你想要什么）請求（說具體怎么做）。

比如同事陰陽你：“喲，新包啊，工資夠花嗎？”

別懟“關(guān)你屁事”，可以說：“你剛才問我工資夠不夠花（觀察），我聽了有點(diǎn)不舒服（感受），因?yàn)槲也惶矚g聊收入話題（需求），下次我們可以聊聊別的嗎？比如最近的項(xiàng)目進(jìn)展（請求）?！?

效果： 不說對方“你真沒禮貌”（評價(jià)），只說自己的感受和需求，對方很難挑刺，反而可能覺得“哦，原來她不喜歡這個(gè)”。

場景2：家庭里的“討厭親戚”——躲不開的聚會，怎么少聽“廢話”？

過年過節(jié)回家，總有幾個(gè)親戚讓你想鉆桌子底下：催婚的、比孩子的、打聽工資的……他們不是壞人，但說話就是讓人不舒服。直接翻臉？爸媽會說“你怎么這么不懂事”；忍著？自己憋得難受。

2個(gè)“表面客氣，實(shí)際脫身”的技巧：

話題轉(zhuǎn)移術(shù)：用“反問”把問題拋回去

親戚：“你都30了怎么還不結(jié)婚？眼光別太高！”

別解釋“我還沒遇到合適的”（越解釋她越有話說），直接反問：“阿姨，您家小明（她兒子）最近怎么樣啊？上次聽說他考大學(xué)，現(xiàn)在適應(yīng)嗎？”

原理： 大多數(shù)愛打聽的人，其實(shí)更關(guān)心自己的事。你一提到她的家人，她立刻就忘了你的事，開始滔滔不絕。等她說夠了，聚會也差不多結(jié)束了。

物理隔離法：找“正當(dāng)理由”暫時(shí)離開

如果實(shí)在聊不下去，別硬撐，找個(gè)“不得不走”的理由。比如：“媽，我去看看廚房湯好了沒”“爸，你上次說的那個(gè)工具放哪了？我?guī)湍阏艺摇薄鞍パ剑沂謾C(jī)落車上了，去拿一下”。

重點(diǎn)： 理由要具體（“看湯”比“我去趟廁所”更難拒絕），離開后別急著回來，在廚房/陽臺待5分鐘，等話題過去再出現(xiàn)。

場景3：社交里的“討厭熟人”——偶爾遇到，怎么保持距離？

比如朋友的朋友，第一次見面就對你評頭論足：“你這發(fā)型不適合你”“女孩子讀那么多書干嘛”；或者老同學(xué)，總在朋友圈陰陽你發(fā)的動(dòng)態(tài)。這類人不算“必須相處”，但完全不理又顯得沒禮貌。

簡單一招：禮貌疏離法

不用刻意討好，也不用撕破臉，保持“客氣但不親近”的距離。

聊天時(shí)：少接話，多用“嗯”“還好”“是嘛”回應(yīng)，不展開話題。對方說“你發(fā)型不好看”，你就笑一下：“是嗎？我覺得還行。”然后低頭玩手機(jī)，他自然就覺得沒趣了。

朋友圈：他陰陽你？直接無視（別刪評，顯得你在乎）；他找你幫忙？如果不想幫，就說“最近太忙了，估計(jì)幫不上，不好意思啊”（語氣客氣，態(tài)度堅(jiān)決）。

核心： 對不重要的人，你的時(shí)間和情緒更值錢，沒必要為了“面子”委屈自己。

三、終極心態(tài)：把討厭的人，當(dāng)成“情緒修煉冊”

說實(shí)話，我以前特別怕遇到討厭的人，覺得他們是來“折磨”我的。但后來發(fā)現(xiàn)：真正厲害的人，不是身邊沒有討厭的人，而是能從討厭的人身上“學(xué)到東西”。

比如我曾經(jīng)討厭一個(gè)“控制欲強(qiáng)”的領(lǐng)導(dǎo)，他總改我的方案，還說“你這想法太幼稚”。一開始我天天吐槽，后來試著想：“他為什么總改我的方案？是不是我沒說清楚邏輯？” 于是下次匯報(bào)時(shí)，我加了“數(shù)據(jù)支撐”和“風(fēng)險(xiǎn)預(yù)案”，他果然沒再改——原來他不是針對我，只是對“不嚴(yán)謹(jǐn)”沒安全感。

后來我發(fā)現(xiàn)，討厭的人就像一面鏡子：

他讓你煩躁？說明你的情緒邊界太容易被打破，正好練“情緒穩(wěn)定”；

他總否定你？說明你太在意別人的評價(jià)，正好練“自我認(rèn)同”；

他愛占小便宜？說明你需要學(xué)會“拒絕”，正好練“邊界感”。

記?。?/b> 你沒辦法讓所有人都喜歡你，就像你也沒辦法喜歡所有人。和討厭的人相處，最高級的方式不是“讓他變可愛”，而是“讓自己不受影響”——他討厭他的，你過好你的，這就夠了。