如何和朋友更好地相處

你有沒有過這樣的時刻：明明很在乎一個朋友，卻總因為幾句話說不對鬧別扭；看著聊天記錄里越來越敷衍的“嗯”“哦”，心里空落落的，不知道從什么時候開始，曾經(jīng)無話不談的人，漸漸成了“最熟悉的陌生人”？

成年人的世界里，友情好像比愛情更“易碎”——沒有明確的“分手”儀式，卻可能因為一次誤會、一次疏忽，就悄悄走散。但其實，好的友情從來不是“天生一對”，而是需要兩個人一起“學”著相處。今天想和你聊聊，那些能讓友情走得更遠的“小心思”，沒有什么大道理，都是實實在在能落地的做法。

一、溝通不止是“說話”，更是“聽懂情緒”

很多人覺得“和朋友相處簡單”，反正熟了，說話不用顧忌。但恰恰是這種“不用顧忌”，最容易傷了感情。

前陣子和朋友小林吃飯，她吐槽：“我和閨蜜吵架了，就因為她失戀那天找我哭訴，我說‘你早該知道他不合適’，結果她當場就炸了，說我根本不懂她。”

你看，問題出在哪？小林以為自己在“解決問題”，但閨蜜當時需要的不是“建議”，而是“被理解”。友情里的溝通，從來不是“我要說什么”，而是“對方現(xiàn)在需要聽什么”。

試試這兩個小技巧，讓溝通更有溫度：

1. 先“接住情緒”，再“解決問題”

朋友向你吐槽時，別急著當“人生導師”。比如對方說“工作好累，老板又刁難我”，先別急著說“誰讓你當初不選另一家公司”，而是先回應情緒：“聽起來你今天真的受委屈了，換作是我可能早就崩潰了?！薄茸寣Ψ礁杏X到“你懂我”，再慢慢聊解決辦法，效果會好10倍。

2. 用“我”開頭表達感受，代替“你”開頭指責

比如朋友遲到半小時，你很生氣，別說“你怎么又遲到？一點都不重視我！”（對方聽到的是指責，第一反應是反駁），試試說“你遲到的時候，我在咖啡店坐了半小時，有點擔心你是不是出什么事了，也有點失落，因為我很期待今天的見面?！薄谩拔摇遍_頭，說的是自己的感受，對方更容易共情，也不會覺得被攻擊。

我有個朋友就是這樣，有次我忘了回她消息，她沒有直接說“你怎么不理我”，而是發(fā)：“昨天等你消息等到睡著，夢到你手機被偷了，醒來趕緊看一眼，發(fā)現(xiàn)還是沒回，有點小難過～” 我看到的時候又愧疚又想笑，立刻就解釋了原因，根本吵不起來。

二、再好的朋友，也要有“看不見的邊界”

“我們是最好的朋友，所以你的事就是我的事”——這句話聽著暖心，但有時候，“過度參與”反而會變成友情的“隱形殺手”。

我見過一對閨蜜，從小學好到工作，后來其中一個談戀愛，另一個總覺得“男方配不上她”，每天幫她“分析”男友的缺點，甚至偷偷刪過男方的微信。最后呢？被干涉的那個朋友反而疏遠了她，說“我覺得你比我媽管得還寬”。

友情里的“邊界感”，不是疏遠，而是“我尊重你的選擇，也守住我的底線”。具體怎么做？

1. 別把“為你好”當“干涉的理由”

朋友選工作、談戀愛、做決定，哪怕你覺得“不對”，也別急著否定。你可以說“我有點擔心你這樣會不會太累”，但別說“你聽我的，選這個準沒錯”。真正的支持，是“你做什么我都尊重，需要幫忙時我都在”，而不是“我?guī)湍阕鰶Q定”。

2. 有些“秘密”，別追問；有些“分享”，別炫耀

比如朋友沒主動說的感情問題、收入情況，別追著問“你倆到底分沒分啊”“你工資多少啊”；朋友私下和你說的煩惱，更別轉頭當談資。還有，別在朋友圈過度“炫耀”你們的友情——比如發(fā)合照配文“全世界最好的閨蜜”，卻沒問過對方是否愿意公開；或者總在別人面前說“我和她關系最好，她什么都聽我的”，這種“占有欲”只會讓人想逃。

我有個同事，和朋友合租時，從不隨便進對方房間，借對方東西前一定會問，哪怕是一支口紅。她說：“關系越好，越要客氣一點——不是生分，是讓對方覺得‘和我相處很舒服’?！?

三、矛盾不是“終點”，“復盤式和好”更重要

沒有不吵架的朋友，哪怕是親姐妹也會拌嘴。但為什么有的友情越吵越親，有的卻吵一次就散了？關鍵在于“怎么和好”。

我見過最可惜的一對朋友，因為“生日禮物”吵翻：A送了B一條項鏈，B覺得款式老氣，隨口說了句“這不是我喜歡的風格”，A覺得“我挑了好久，你怎么不珍惜”，兩個人冷戰(zhàn)了三個月，最后不了了之。

其實，矛盾不可怕，可怕的是“冷戰(zhàn)”和“逃避”。試試“復盤式和好”——吵完架別急著翻篇，而是找個機會，心平氣和地聊清楚“我們?yōu)槭裁磿场薄?

具體可以分三步：

1. 先承認“我的問題”，再聊“你的感受”

別一開口就說“其實我覺得你當時也有問題”，先從自己開始：“上次吵架，我不應該說‘你根本不懂我’，這句話太傷人了，對不起?！薄确诺妥藨B(tài)，對方才會愿意聽你說。

2. 說“我當時的想法”，而不是“你當時有多錯”

比如A可以說：“我挑項鏈的時候，想起你之前說喜歡珍珠，就選了這款，以為你會喜歡，結果你說不喜歡，我有點委屈，覺得‘我用心了，你卻沒看到’?！?B可以說：“我當時只是覺得款式和我平時穿的衣服不搭，隨口說了一句，沒想到你會難過，其實收到禮物的時候我很開心，就是沒表達清楚?！薄选爸肛煛弊兂伞胺窒硐敕ā?，矛盾就化解了一半。

3. 約定“下次遇到這種情況，我們可以怎么做”

比如約定：“以后送禮物，我們可以提前偷偷問對方‘最近有沒有種草什么東西呀’”；“如果覺得對方說的話讓自己不舒服，當時就說‘你剛才那句話讓我有點難過，我們聊聊好嗎’，別憋著冷戰(zhàn)”。

友情里的矛盾，就像鞋子里的沙子，不及時倒出來，走一步硌一步；倒出來了，才能繼續(xù)輕松往前走。

四、友情不用“天天聯(lián)系”，但要“時時在意”

“我們好幾天沒聊天了，是不是感情變淡了？”——很多人會有這樣的焦慮。但其實，真正的友情，從來不是靠“秒回消息”“天天見面”維持的。

我和發(fā)小認識20年，現(xiàn)在一個在南方一個在北方，一年見不到一次，微信聊天也常常是“隔三差五才回”，但每次見面，還是能像小時候一樣，窩在沙發(fā)上聊到半夜。因為我們知道，對方心里一直“有”自己。

怎么讓朋友感覺到“被在意”？不用做什么驚天動地的大事，反而是那些“小事”更戳心：

1. 記住“她隨口說過的話”

比如她上次聊天提了一句“最近想看某部電影但沒人陪”，下次你看到電影上映，發(fā)一句“聽說你想看的那部電影上映了，要不要周末一起？”；她朋友圈說“最近失眠”，你看到助眠的小技巧，順手轉發(fā)給她，附一句“這個好像對你有用，試試看？”——被人記住“不經(jīng)意的話”，真的會讓人覺得“原來我在你心里這么重要”。

2. “麻煩”也是一種在乎

很多人怕麻煩朋友，覺得“找她幫忙會打擾她”。但其實，適當?shù)摹奥闊狈炊芾P系。比如你搬家，喊她來幫忙，順便請她吃飯；你工作遇到難題，問她“你之前做過類似的項目，能不能給我點建議？”——朋友之間，不就是“我需要你的時候，你在；你需要我的時候，我也在”嗎？當然，“麻煩”要適度，別把朋友當“免費勞動力”。

3. 接受“友情的階段性”

每個人都會長大，會有新的圈子、新的生活，可能曾經(jīng)天天膩在一起的朋友，現(xiàn)在只能在逢年過節(jié)時聊幾句。這不是感情變淡了，而是友情進入了“新階段”。就像樹會長大，枝葉會伸向不同的方向，但根永遠連在一起。接受這種變化，不強迫“回到過去”，反而能讓友情更長久。

其實啊，友情和養(yǎng)花一樣，不用天天澆水施肥，但要記得偶爾松松土、曬曬太陽，發(fā)現(xiàn)葉子黃了，及時修剪；看到開花了，真心為它高興。

沒有誰天生就“會”交朋友，那些能走幾十年的友情，不過是兩個人都愿意“用心”——愿意聽對方說廢話，愿意在吵架后先低頭，愿意記住對方的喜好，愿意接受彼此的不完美。

希望我們都能在友情里，做那個“用心”的人，也能遇到那個“值得”的人。

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