如何掌握說話的技巧

你有沒有過這樣的時(shí)刻：明明心里想的是A，說出口卻變成了B；和同事討論工作，說了半天對(duì)方還是一臉懵；甚至有時(shí)候只是想關(guān)心別人，卻不小心戳到對(duì)方痛處……我們總說“會(huì)說話的人，一開口就贏了”，但“會(huì)說話”到底是什么樣的？是能言善辯、出口成章嗎？其實(shí)不是。真正的說話技巧，不是讓你變成“演講家”，而是讓你成為“溝通者”——既能清楚表達(dá)自己，又能讓對(duì)方舒服，還能解決問題。今天就和你聊聊，普通人怎么一步步掌握說話的技巧，從“嘴笨”到“會(huì)說”，其實(shí)沒那么難。

一、先搞懂“對(duì)方想聽什么”，比“你想說什么”更重要

咱們平時(shí)說話，最容易犯的錯(cuò)就是“自說自話”。比如你興高采烈跟朋友分享“我今天買了個(gè)超劃算的包”，結(jié)果朋友剛失戀，根本沒心思聽你說包多便宜；或者你跟領(lǐng)導(dǎo)匯報(bào)工作，絮絮叨叨講了半小時(shí)“我做了什么”，領(lǐng)導(dǎo)卻皺著眉問“所以結(jié)果呢？”——不是你說的內(nèi)容不好，是你沒搞懂“對(duì)方此刻需要什么”。

怎么判斷對(duì)方想聽什么？記住3個(gè)“看”：

看身份：對(duì)領(lǐng)導(dǎo)說結(jié)果，對(duì)同事說細(xì)節(jié)，對(duì)家人說感受。比如領(lǐng)導(dǎo)問“項(xiàng)目進(jìn)度”，別說“我這周開了3次會(huì)，改了5版方案”，直接說“目前進(jìn)度80%，周五能交付，有2個(gè)風(fēng)險(xiǎn)點(diǎn)需要您決策”；

看狀態(tài)：對(duì)方皺著眉、頻頻看手機(jī)，說明可能沒興趣或趕時(shí)間，別長(zhǎng)篇大論，直接說重點(diǎn)；對(duì)方眼神發(fā)亮、主動(dòng)追問，再慢慢展開細(xì)節(jié)；

看需求：有人找你吐槽，其實(shí)是想“被理解”，不是要“解決方案”。比如朋友說“工作好累”，別說“那你辭職啊”，試試“最近加班很多嗎？我上次連續(xù)加班一周，回家倒頭就睡，你也注意休息”——先共情，再回應(yīng)。

我之前有個(gè)同事，每次跟客戶溝通都特別順暢，后來發(fā)現(xiàn)她有個(gè)習(xí)慣：見客戶前會(huì)花5分鐘想“這個(gè)客戶今天最關(guān)心什么？是成本？效果？還是風(fēng)險(xiǎn)？” 提前把對(duì)方的需求列出來，說話時(shí)對(duì)著需求講，自然事半功倍。

二、說話帶“鉤子”，讓人愿意聽你講下去

你有沒有遇到過這種人：明明說的是正經(jīng)事，你卻聽得昏昏欲睡；而有些人哪怕說個(gè)日常小事，你都忍不住想聽下去。區(qū)別就在于——有沒有“鉤子”。所謂“鉤子”，就是能抓住對(duì)方注意力的細(xì)節(jié)、疑問或情緒。

3個(gè)簡(jiǎn)單的“勾人”技巧，馬上能用：

用“具體細(xì)節(jié)”代替“籠統(tǒng)描述”：別說“我今天好累”，試試“早上趕地鐵被擠成相片，腳都沒沾地；下午開會(huì)被客戶懟到想鉆桌子，現(xiàn)在嗓子冒煙，只想癱在沙發(fā)上啃西瓜”——細(xì)節(jié)越多，畫面感越強(qiáng)，對(duì)方越容易代入；

用“提問”代替“陳述”：聊天時(shí)別一直“我怎么樣”，多問“你呢？”比如同事說“周末去爬山了”，別只回“挺好的”，試試“爬的哪座山？累不累？有沒有看到好看的風(fēng)景？” 提問能讓對(duì)方有表達(dá)欲，聊天才不會(huì)冷場(chǎng)；

用“反差”制造記憶點(diǎn)：比如你想夸一個(gè)人“認(rèn)真”，別說“他工作很認(rèn)真”，試試“平時(shí)看他嘻嘻哈哈，一碰到工作就像換了個(gè)人，連標(biāo)點(diǎn)符號(hào)都要改三遍”——反差感會(huì)讓你的話更有記憶點(diǎn)。

我之前參加一個(gè)聚會(huì)，有個(gè)男生講自己學(xué)做飯的經(jīng)歷，沒說“我學(xué)了三個(gè)月做飯”，而是說“第一次炒雞蛋，油濺到手上起了個(gè)泡；第二次煮面條，把鹽當(dāng)成糖放了半碗；現(xiàn)在終于能做出一盤像樣的番茄炒蛋，我媽嘗了說‘比外賣好吃’”——當(dāng)時(shí)一桌人都聽得笑，還主動(dòng)問他“現(xiàn)在會(huì)做什么菜了？” 你看，帶鉤子的話，根本不愁沒人聽。

三、遇到?jīng)_突別硬剛，“先接后轉(zhuǎn)”才是高情商

說話最考驗(yàn)人的，不是平時(shí)聊天，而是遇到意見不合、被誤解甚至被指責(zé)的時(shí)候。很多人一激動(dòng)就會(huì)說“你根本不懂！”“我不是這個(gè)意思！”結(jié)果越說越僵。其實(shí)這種時(shí)候，“先接后轉(zhuǎn)”比硬剛有用10倍。

“先接后轉(zhuǎn)”的3個(gè)步驟，照著說就對(duì)了：

1. 接情緒：先承認(rèn)對(duì)方的感受，別急著反駁。比如同事說“你這個(gè)方案根本不行”，別馬上說“怎么不行了？”，試試“你覺得這個(gè)方案哪里有問題？是邏輯還是數(shù)據(jù)？”——先讓對(duì)方情緒落地；

2. 接事實(shí)：如果對(duì)方說的有道理，先肯定事實(shí)。比如領(lǐng)導(dǎo)說“你這個(gè)報(bào)告數(shù)據(jù)太少”，別說“我沒時(shí)間找”，試試“確實(shí)，這次數(shù)據(jù)只覆蓋了3個(gè)案例，是不夠全面，我明天再補(bǔ)充5個(gè)行業(yè)數(shù)據(jù)”——承認(rèn)事實(shí)，對(duì)方才愿意聽你接下來的話；

3. 轉(zhuǎn)觀點(diǎn)：等對(duì)方冷靜了，再說出你的想法。比如朋友誤解你“你上次沒幫我，是不是不想理我？”，先接情緒“我知道你當(dāng)時(shí)挺著急的，沒幫到你我也挺過意不去”，再轉(zhuǎn)觀點(diǎn)“那天我正好在醫(yī)院陪我媽檢查，手機(jī)靜音了，后來想回你已經(jīng)很晚了，怕打擾你休息”——先共情，再解釋，對(duì)方更容易接受。

我表妹之前跟室友吵架，室友說“你總把東西堆在客廳，太亂了！” 她一開始很委屈，想說“你不也堆了嗎？” 后來想起“先接后轉(zhuǎn)”，就說“確實(shí)，我最近東西是有點(diǎn)多，堆在客廳影響你走路了吧？（接情緒）我今天下班就整理，以后用完馬上收起來，你要是看到我沒收拾，隨時(shí)提醒我呀（轉(zhuǎn)行動(dòng)）”——室友聽完氣消了，還主動(dòng)說“我那邊也有點(diǎn)亂，一起收拾吧”。你看，沖突不是非要爭(zhēng)輸贏，用對(duì)方法，反而能拉近距離。

四、避開3個(gè)“隱形坑”，別讓你的“好心”變成“壞話”

有時(shí)候我們明明是好意，說出來卻讓人不舒服，不是因?yàn)樽毂?，是踩了“隱形坑”。這3個(gè)坑，你可能每天都在踩：

第一個(gè)坑：過度客氣，反而顯得疏遠(yuǎn)

對(duì)親近的人說“謝謝”“麻煩你”沒問題，但太客氣會(huì)生分。比如家人給你遞杯水，說“謝謝媽媽”很正常，但如果說“麻煩您幫我遞下水，非常感謝”，反而顯得見外。關(guān)系越好，越要帶點(diǎn)“隨意感”，比如“媽，水！”“爸，遙控器給我一下”——當(dāng)然，隨意不代表沒禮貌，重點(diǎn)是“自然”。

第二個(gè)坑：總說“我這是為你好”

這句話聽起來是關(guān)心，其實(shí)帶著“我比你懂”的優(yōu)越感。比如朋友想辭職，你說“我這是為你好，現(xiàn)在工作多難找”，不如說“我知道你現(xiàn)在工作不開心，辭職前要不要先看看機(jī)會(huì)？我可以幫你內(nèi)推”——前者是“否定”，后者是“支持”，對(duì)方感受完全不同。

第三個(gè)坑：搶話、打斷別人

聊天時(shí)聽到自己想說的，忍不住打斷對(duì)方“我也是！”“我知道！”，這其實(shí)是不尊重。真正會(huì)說話的人，會(huì)等對(duì)方說完，哪怕對(duì)方說的慢，也會(huì)耐心聽。如果實(shí)在著急，可以說“不好意思，我插一句，這個(gè)點(diǎn)我特別有感觸”——先道歉，再表達(dá)，對(duì)方更容易接受。

我之前就總踩第二個(gè)坑，我閨蜜談戀愛，我覺得男生不靠譜，天天說“我這是為你好，你別被騙了”，結(jié)果她越來越躲著我。后來我改了說法：“你跟他在一起開心嗎？如果有什么事，隨時(shí)跟我說，我陪著你”——她反而愿意跟我聊了。有時(shí)候，少說“為你好”，多問“你需要嗎”，效果反而更好。

其實(shí)說話技巧，說到底不是“話術(shù)”，是“換位思考”。你愿意聽別人說，別人才愿意聽你說；你懂得照顧別人的感受，別人才會(huì)覺得你“會(huì)說話”。不用追求“句句說到點(diǎn)子上”，哪怕偶爾說錯(cuò)話也沒關(guān)系，重要的是愿意觀察、愿意調(diào)整。下次說話前，先停1秒想想“對(duì)方現(xiàn)在需要什么”，慢慢練，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：好好說話，真的能讓生活輕松很多。