怎樣引導(dǎo)孩子去贊美別人

咱們當(dāng)爸媽的，是不是都遇到過這種情況：帶孩子出門，遇到熟人想讓他說句“阿姨今天真漂亮”，孩子要么把頭埋進(jìn)你懷里不吭聲，要么冷不丁來句“阿姨的衣服顏色好丑”；幼兒園老師反饋“孩子不太會(huì)夸同學(xué)，別的小朋友分享玩具給他，他也不說謝謝”；甚至在家你辛辛苦苦做了頓飯，問他“好吃嗎”，他頭也不抬回一句“一般般”……

其實(shí)啊，孩子不會(huì)贊美，不是“嘴笨”，更不是“沒禮貌”，而是他們還沒學(xué)會(huì)怎么用語言表達(dá)善意。引導(dǎo)孩子贊美別人，從來不是教他說違心的“漂亮話”，而是幫他長出一雙發(fā)現(xiàn)美好的眼睛，一顆體諒他人的心——這才是孩子未來社交力、共情力的底層能力。今天就結(jié)合我?guī)z娃的踩坑經(jīng)驗(yàn)，跟大家聊聊怎么讓孩子從“不會(huì)夸”到“真誠贊”，親測有效，看完就能用。

先搞懂：孩子為什么需要學(xué)“贊美”？不是為了“討好”，而是為了“連接”

可能有家長覺得：“孩子真實(shí)點(diǎn)不好嗎？干嘛非要學(xué)這些‘虛禮’？” 但你仔細(xì)想想，咱們希望孩子學(xué)會(huì)的“贊美”，和“討好”根本不是一回事。

真正的贊美，是“看見”和“回應(yīng)”。比如小朋友幫你撿了掉在地上的筆，你說“謝謝你，有你幫忙我真開心”，這不是討好，是對他人善意的看見；同學(xué)畫了一幅畫，你說“你畫的太陽顏色好亮，看著就暖和”，這是對他人努力的回應(yīng)。

對孩子來說，學(xué)會(huì)贊美至少有三個(gè)實(shí)實(shí)在在的好處：

第一，幫他建立好的人際關(guān)系。你有沒有發(fā)現(xiàn)，那些會(huì)真誠夸人的孩子，身邊總不缺朋友？因?yàn)橘澝朗亲畹统杀镜摹吧缃回泿拧薄獩]人會(huì)拒絕被看見優(yōu)點(diǎn)，孩子一句“你搭的積木真像城堡”，可能就幫他收獲一個(gè)玩伴。

第二，培養(yǎng)他的同理心。當(dāng)孩子開始留意“同桌今天主動(dòng)擦了黑板”“媽媽做飯時(shí)被油濺到了手”，他其實(shí)是在學(xué)習(xí)站在別人的角度感受：對方付出了什么？需要什么回應(yīng)？這種“換位思考”的能力，比考試分?jǐn)?shù)更影響孩子的幸福感。

第三，讓他更自信。心理學(xué)上有個(gè)“鏡像效應(yīng)”：當(dāng)孩子經(jīng)常發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)，他會(huì)潛移默化地相信“世界上有很多美好的人和事”，這種積極認(rèn)知會(huì)反哺他自己——他會(huì)覺得“我也能成為被贊美的人”，從而更愿意嘗試和努力。

我家小寶3歲時(shí)，有次在游樂場看到一個(gè)小男孩搭積木，搭到一半倒了，急得快哭了。小寶跑過去說：“你剛才搭的那個(gè)高塔，比我爸爸給我搭的還高呢！” 小男孩瞬間笑了，后來倆人手拉手一起搭。那一刻我突然明白：孩子天生有善意，只是需要我們幫他把這份善意“說出來”。

警惕！這3個(gè)“贊美誤區(qū)”，正在把孩子教成“虛偽的小大人”

很多家長不是不想教，而是方法用錯(cuò)了，反而讓孩子對“贊美”產(chǎn)生抵觸?？纯茨阌袥]有踩過這些坑：

誤區(qū)1：強(qiáng)迫孩子說“標(biāo)準(zhǔn)答案”，比如“快夸阿姨漂亮”

最常見的場景：朋友帶孩子來家里，你趕緊推自家娃：“快跟妹妹說‘你好可愛’！” 孩子不說，你就尷尬地打圓場：“這孩子就是內(nèi)向，不會(huì)說話?！?

其實(shí)孩子不說，可能是因?yàn)樗娴臎]“看見”——他可能覺得妹妹今天穿的裙子顏色他不喜歡，或者他根本沒注意到妹妹哪里可愛。硬逼他說違心的話，只會(huì)讓他覺得“贊美=撒謊”，以后要么抗拒，要么學(xué)會(huì)“敷衍”——你讓我說啥我就說啥，但心里毫無波瀾。

我以前就犯過這錯(cuò)。大寶5歲時(shí)，我?guī)ビH戚家，讓他夸表妹“學(xué)習(xí)好”，他憋半天說：“可是她上次還抄我作業(yè)呢……” 當(dāng)時(shí)我臉都紅了，后來才明白：孩子的世界很簡單，他只說自己相信的話。

誤區(qū)2：只夸“結(jié)果”，不夸“過程”，比如“你畫得真好”

很多家長夸孩子或引導(dǎo)孩子夸別人時(shí)，總習(xí)慣用“真好”“真棒”“真厲害”這類籠統(tǒng)的詞。但對孩子來說，這種贊美等于沒說——他不知道“好”在哪里，下次還是不知道怎么夸。

比如別的小朋友畫了一幅畫，孩子說“你畫得真好”，對方可能心里會(huì)想：“哪里好？是顏色好還是形狀好？” 時(shí)間長了，孩子會(huì)覺得“贊美就是說空話”，反而不愿意表達(dá)了。

誤區(qū)3：自己從不示范，卻要求孩子“會(huì)說話”

前幾天在小區(qū)看到一個(gè)媽媽，一邊讓孩子“跟爺爺說謝謝爺爺送的糖”，一邊自己接過糖連句“客氣了”都沒說，扭頭就走。你說孩子會(huì)怎么學(xué)？

孩子是天生的模仿家，你的一言一行都是他的“教材”。如果你平時(shí)對家人、對陌生人吝嗇贊美，比如對老公說“你做的飯也就那樣”，對快遞員說“快點(diǎn)，我忙著呢”，卻指望孩子嘴甜會(huì)夸人，這不是為難孩子嗎？

5步引導(dǎo)法，讓孩子從“不會(huì)夸”到“真誠贊”，簡單到孩子一聽就懂

避開誤區(qū)后，具體怎么引導(dǎo)？分享我親測有效的5個(gè)步驟，從“看見”到“表達(dá)”，幫孩子把善意轉(zhuǎn)化為語言：

第一步：帶孩子“看見細(xì)節(jié)”——先讓他發(fā)現(xiàn)“值得夸的點(diǎn)”

孩子不會(huì)夸，往往是因?yàn)樗翱床灰姟?。咱們要做的第一步，就是幫他把“模糊的好感”變成“具體的細(xì)節(jié)”。

方法很簡單：用“提問”代替“命令”。比如別的小朋友分享玩具給他，你別直接說“快謝謝人家”，而是蹲下來問他：“你看，哥哥把你最喜歡的挖掘機(jī)先遞給你了，他是不是很照顧你？” 引導(dǎo)他注意“先遞給你”“最喜歡的”這些細(xì)節(jié)。

再比如，孩子看到同學(xué)跑步得了第一名，你可以問：“你有沒有發(fā)現(xiàn)，他跑步的時(shí)候，胳膊擺得特別有力，是不是這樣跑得更快？” 幫他把“他跑得好快”細(xì)化成“胳膊擺得有力”。

我家大寶以前夸人只會(huì)說“你真棒”，后來我?guī)^察：“你看媽媽今天做的紅燒肉，顏色是不是紅紅的，看著就有食欲？”“爸爸修玩具時(shí)，是不是先把螺絲一個(gè)個(gè)擺好，特別認(rèn)真？” 現(xiàn)在他會(huì)說：“媽媽的紅燒肉肥肉不膩，瘦肉不柴”“爸爸修玩具像工程師一樣厲害”——細(xì)節(jié)一出來，贊美就真誠了。

第二步：幫孩子“說出感受”——把“心里的暖”變成“嘴里的話”

有時(shí)候孩子心里知道對方好，但不知道怎么表達(dá)。這時(shí)候咱們可以當(dāng)他的“翻譯官”，幫他把心里的感受說出來，再讓他跟著學(xué)。

比如孩子收到奶奶織的毛衣，摸了摸很開心，但說不出來。你可以說：“奶奶織的毛衣軟軟的，穿在身上是不是暖暖的？你可以告訴奶奶‘奶奶，毛衣好軟，我穿著好舒服，謝謝你’?！?先幫他把“軟”“暖”“舒服”這些感受詞說出來，再教他加上“謝謝你”。

我家小寶2歲多的時(shí)候，有次鄰居阿姨給了他一塊餅干，他拿著餅干沖阿姨笑，就是不說話。我就抱著他說：“阿姨給你餅干，你是不是很開心？你可以看著阿姨的眼睛說‘謝謝阿姨，餅干香香的’。” 他跟著說了一遍，阿姨笑得合不攏嘴，小寶自己也特別得意，后來再遇到這種情況，他會(huì)主動(dòng)說“謝謝，我喜歡”。

第三步：玩“贊美小游戲”——在輕松中練習(xí)，孩子不抵觸

對孩子來說，“玩”是最好的學(xué)習(xí)方式?？梢栽诩液秃⒆油嬉恍百澝佬∮螒颉保屗谳p松的氛圍里練習(xí)表達(dá)。

推薦2個(gè)簡單的游戲：

“贊美小火車”：全家人圍坐一圈，從一個(gè)人開始，說“我想夸夸媽媽，因?yàn)閶寢尳裉炫阄掖盍朔e木”，然后下一個(gè)人接著夸，像火車一樣輪流開。孩子會(huì)覺得有趣，還能從家人的贊美中學(xué)會(huì)怎么說。

“優(yōu)點(diǎn)放大鏡”：拿一個(gè)玩具放大鏡（沒有就用手比一個(gè)），讓孩子用“放大鏡”觀察家里的人或玩具，然后說“我用放大鏡看到了爸爸的優(yōu)點(diǎn)：爸爸會(huì)修自行車”“我看到了小熊的優(yōu)點(diǎn)：它的耳朵軟軟的，抱著很舒服”。這個(gè)游戲能幫孩子養(yǎng)成“主動(dòng)找優(yōu)點(diǎn)”的習(xí)慣。

大寶幼兒園老師也用過類似的方法：每天放學(xué)前，讓小朋友說一句“今天我想夸夸誰，因?yàn)槭裁础?。大寶回家說：“我夸了小雨，因?yàn)樗龓臀覔炝说粼诘厣系南鹌ぁ！?這種在集體中練習(xí)的方式，比在家說教效果好10倍。

第四步：及時(shí)“接住孩子的贊美萌芽”——他說一句，你就“放大”一句

孩子剛開始嘗試贊美時(shí)，可能說得很笨拙，甚至詞不達(dá)意，這時(shí)候千萬別急著糾正“你應(yīng)該這么說”，而是要趕緊“接住”他的善意，讓他覺得“我說的話能讓人開心”。

比如孩子說“媽媽，你今天頭發(fā)好看”，哪怕你今天沒梳頭，也要笑著說：“謝謝你注意到媽媽的頭發(fā)，聽你這么說，媽媽覺得今天特別精神！” 你看，既肯定了他的觀察，又強(qiáng)化了“贊美能讓人開心”的認(rèn)知。

有次大寶畫了一幅畫，小寶湊過來說：“哥哥畫的太陽像小餅干！” 大寶本來有點(diǎn)不開心（他想畫的是太陽），但我趕緊說：“小寶覺得哥哥的太陽圓圓的、黃黃的，像小餅干一樣可愛，對不對？哥哥聽到肯定很開心！” 大寶果然笑了，還主動(dòng)教小寶“太陽周圍可以畫點(diǎn)光芒”。孩子的善意需要被看見，才能慢慢長大。

第五步：家長做“贊美示范員”——你怎么對別人，孩子就怎么學(xué)

最后也是最重要的一步：你自己要先成為一個(gè)會(huì)贊美的人。孩子每天看著你怎么對家人、對朋友、對陌生人，他就會(huì)怎么模仿。

平時(shí)可以多在孩子面前說這些話：

對家人：“爸爸今天主動(dòng)拖了地，家里變得好干凈，媽媽輕松多了，謝謝你呀”“奶奶做的餃子，皮特別軟，陷也香香的，我吃了好多”；

對陌生人：“快遞小哥，這么熱的天還送貨，辛苦你了”“阿姨，你家孩子自己整理書包，真能干”；

甚至對孩子：“你剛才自己把玩具收拾好了，分類分得很清楚，媽媽覺得你長大了”（夸具體行為，而不是“你真棒”）。

我以前很少夸人，后來刻意改變：老公修好了水龍頭，我說“你動(dòng)手能力真強(qiáng)，比物業(yè)師傅還快”；大寶幫小寶穿衣服，我說“你幫弟弟扣扣子時(shí)，手指捏得好穩(wěn)，弟弟都沒哭”。慢慢發(fā)現(xiàn)，大寶現(xiàn)在會(huì)主動(dòng)說：“媽媽，你今天擦的桌子沒有水印，比爸爸擦得干凈！”——你看，孩子就是你的鏡子。

最后提醒：3件事別做，不然贊美會(huì)變成“負(fù)擔(dān)”

引導(dǎo)孩子贊美，還要記住“三不原則”：

不強(qiáng)迫：孩子不想夸的時(shí)候，別逼他“快說啊，怎么這么沒禮貌”。尊重他的感受，比說一句“漂亮話”重要。

不比較：別說“你看人家小明多會(huì)夸人，你怎么就不會(huì)”。每個(gè)孩子表達(dá)能力不同，比較只會(huì)讓他抵觸。

不功利：別把贊美當(dāng)成“交換條件”，比如“你夸夸妹妹，妹妹就把玩具給你了”。這樣會(huì)讓孩子覺得贊美是“工具”，失去真誠。

其實(shí)啊，引導(dǎo)孩子贊美別人，說到底是在教他“如何去愛”——愛別人的優(yōu)點(diǎn)，愛生活的細(xì)節(jié)，愛這個(gè)不完美但有溫度的世界。剛開始孩子可能說得磕磕絆絆，甚至詞不達(dá)意，但沒關(guān)系，只要我們耐心引導(dǎo)，用愛示范，總有一天，他會(huì)用稚嫩的聲音說出最真誠的話：“媽媽，你笑起來的時(shí)候，眼睛里有星星。”

那時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，所有的付出都值得。