如何引導孩子懂規(guī)矩

咱們當爸媽的，是不是都有過這樣的“崩潰瞬間”：帶娃去親戚家，他爬上桌子抓菜吃，怎么說都不聽；晚上該睡覺了，他抱著平板滿地跑，喊破喉嚨也沒用；去游樂場玩滑梯，非要插隊，被其他家長瞪了好幾眼，你恨不得找個地縫鉆進去……

“這孩子怎么一點規(guī)矩都不懂？”我們?nèi)滩蛔@氣，甚至懷疑是不是自己教育出了問題。其實啊，孩子不懂規(guī)矩，未必是故意“搗亂”，更可能是我們沒找對引導的方法。真正的“懂規(guī)矩”，不是讓孩子怕你、聽你命令，而是讓他明白“規(guī)則”是生活的“安全繩”——知道什么能做、什么不能做，才能在這個世界上更自在、更有底氣地長大。

今天就結(jié)合我見過的真實案例和自己帶娃的“踩坑經(jīng)驗”，跟大家聊聊怎么用孩子能接受的方式，幫他慢慢建立規(guī)則意識。

一、先別急著“教規(guī)矩”，先搞懂“孩子為什么不守規(guī)矩”

很多家長發(fā)現(xiàn)孩子“沒規(guī)矩”，第一反應是“必須糾正”，但很少想過：孩子為什么會這樣？其實小朋友的“不守規(guī)矩”，背后往往藏著我們沒看見的原因。

第一種：他根本沒“聽懂”規(guī)矩

3歲的朵朵總喜歡在墻上畫畫，媽媽每次都吼：“不許畫墻！”可朵朵下次還畫。后來媽媽蹲下來問她：“你為什么要在墻上畫呀？”朵朵指著墻上的涂鴉說：“媽媽，這里有小兔子，我想跟它玩。”原來，媽媽說的“不許畫墻”，朵朵理解成了“墻上不能有畫”，但她不知道“畫應該畫在哪里”。

小朋友的認知能力有限，抽象的“不許”“不能”對他們來說太模糊了。就像你跟一個剛學說話的孩子說“要懂禮貌”，他可能以為“禮貌”是一種玩具。

第二種：他在“試探邊界”

5歲的小宇最近總愛搶弟弟的玩具，媽媽批評他，他就哭著說“我就要！”其實這不是“壞”，而是孩子在通過“破壞規(guī)則”確認：“爸爸媽媽會因為我搶玩具不愛我嗎？”“這個規(guī)則是不是真的不能打破？”

孩子的世界像一張白紙，他們需要通過一次次“試探”，才能明白“規(guī)則的邊界”在哪里。就像我們小時候偷偷熬夜看電視，其實也是在試探“爸媽說的‘9點睡覺’是不是必須遵守”。

第三種：他的“能力跟不上”規(guī)矩

2歲的豆豆吃飯時總把勺子扔地上，媽媽以為他故意搗亂，氣得想打他手。后來才發(fā)現(xiàn)，豆豆是想自己舀飯，但小手還握不穩(wěn)勺子，舀不起來就急得扔勺子。

很多時候，孩子不是“不守規(guī)矩”，而是“做不到”。比如讓3歲孩子“安安靜靜坐1小時”，讓5歲孩子“把玩具擺得整整齊齊”，其實超出了他們的能力范圍。這時候我們罵他“沒規(guī)矩”，就像罵一個剛學走路的孩子“為什么跑不快”——不公平，也沒用。

所以啊，發(fā)現(xiàn)孩子“沒規(guī)矩”時，別急著發(fā)火，先蹲下來問問自己：“他是不是沒聽懂？”“他是不是在試探我？”“他是不是還做不到？”搞懂原因，才能對癥下藥。

二、用“孩子的語言”立規(guī)矩：把“不許”變成“可以”

我見過最無效的“教規(guī)矩”，就是家長板著臉說一堆大道理：“你要懂禮貌！”“要尊重別人！”“不許沒規(guī)矩！”這些話對孩子來說，就像聽天書。想讓孩子懂規(guī)矩，得先把規(guī)則“翻譯”成他能聽懂的語言。

1. 把“抽象規(guī)則”變成“具體畫面”

比如“不許亂跑”，可以說成：“在超市里，我們要像小蝸牛一樣慢慢走，或者像小火車一樣跟著媽媽的手，不然撞到貨架會疼哦?！保ㄓ煤⒆邮煜さ摹靶∥伵！薄靶』疖嚒弊鲱惐?，他更容易理解）

再比如“吃飯不能挑菜”，可以說成：“你看盤子里的胡蘿卜和青菜，它們就像小士兵，一起進到肚子里，才能幫你長高、跑快快。如果你只吃肉肉，小士兵們會吵架的?！保ㄓ猛挵愕恼Z言，讓規(guī)則變得有趣）

2. 給規(guī)則“畫張圖”，比說100遍都有用

我鄰居家有個“規(guī)則墻”，上面貼著幾張簡單的畫：一張是“早上7點起床，自己穿衣服”（畫個小人穿衣服），一張是“晚上9點睡覺，把玩具送回家”（畫個玩具箱和月亮）。她家5歲的兒子每天都會去看“規(guī)則墻”，因為“畫畫比媽媽說話好懂”。

孩子是“視覺動物”，尤其是3-6歲的孩子，圖片比語言更有沖擊力。你可以和孩子一起畫“家庭規(guī)則圖”，比如“飯前要洗手”畫個水龍頭，“說話要排隊”畫個小火車，他參與畫的規(guī)則，會更愿意遵守。

3. 少用“不許”，多說“可以”

孩子對“否定詞”特別敏感，但也容易“反著來”。你越說“不許碰插座”，他越好奇；越說“不許哭”，他哭得越兇。不如把“不許”換成“可以”：

不說“不許碰插座”，說“插座有電，會咬手手，我們可以玩積木/看繪本呀”（給出替代方案，轉(zhuǎn)移注意力）

不說“不許哭”，說“媽媽知道你現(xiàn)在很生氣，你可以哭一會兒，哭完了我們再聊聊”（允許情緒釋放，再談規(guī)則）

記住：孩子需要的不是“被禁止”，而是“被引導”——告訴他“可以做什么”，比“不許做什么”更有意義。

三、家長“做規(guī)矩”，比“說規(guī)矩”重要100倍

我見過一個特別有意思的案例：有個媽媽總跟孩子說“要排隊”，但自己過馬路時總闖紅燈，坐公交時搶座位。后來孩子在幼兒園插隊，老師跟媽媽溝通，媽媽還委屈：“我天天教他要排隊啊！”

孩子是“模仿大師”，你的一言一行，比任何說教都管用。你希望孩子懂規(guī)矩，首先自己要“守規(guī)矩”。

1. 你怎么對別人，孩子就怎么對別人

如果你跟長輩說話沒耐心，孩子也會對爺爺奶奶大吼大叫；如果你答應孩子“周末去公園”卻總爽約，孩子也會覺得“答應的事可以不算數(shù)”。

我朋友小敏是個“細節(jié)控”：每次帶女兒去餐廳，她都會跟服務員說“謝謝”；扔垃圾時，會帶著女兒把垃圾分類；甚至開車時遇到行人，都會停下來揮手讓行人先走。有一次她女兒在游樂場，主動把秋千讓給了更小的小朋友，還說：“媽媽說，要像小太陽一樣溫暖別人?！薄憧矗⒆硬皇锹犇阏f什么，而是看你做什么。

2. 規(guī)矩面前，別搞“雙重標準”

“我是大人，你是小孩，不一樣！”這句話是不是很熟悉？很多家長自己熬夜玩手機，卻要求孩子9點睡覺；自己吃飯時刷視頻，卻不許孩子吃飯說話。

孩子心里跟明鏡似的：“為什么媽媽可以，我就不行？”這種“雙重標準”會讓孩子覺得“規(guī)則是給我定的，不公平”，自然就不愿意遵守了。

不如和孩子“一起守規(guī)矩”：比如約定“吃飯時都不看手機”，你可以把手機放在客廳，孩子也會把平板收起來；約定“晚上9點半睡覺”，你可以和孩子一起洗漱、讀繪本，而不是自己在客廳看電視。當孩子覺得“規(guī)矩是大家一起遵守的”，他才會從心里認同。

四、規(guī)矩里留“彈性”，孩子才不會“反彈”

我見過有些家長把“規(guī)矩”搞得像“軍令狀”：“說一不二，必須遵守！”結(jié)果呢？孩子要么變得膽小怕事，要么偷偷反抗，甚至故意破壞規(guī)矩。

其實規(guī)矩不是“鐵鎖鏈”，而是“防護欄”——既要保證安全，也要給孩子留一點“活動空間”。

1. 偶爾“破例”，但要講清楚原因

比如平時約定“每天只能看20分鐘動畫片”，但周末孩子表現(xiàn)特別好，或者生病了心情不好，你可以說：“今天你幫媽媽收拾了玩具，特別棒，我們可以多看10分鐘動畫片，但明天還是要按原來的時間哦?！?

破例不是“破壞規(guī)則”，而是讓孩子知道：“規(guī)則是靈活的，爸爸媽媽會看到我的努力和情緒?！钡欢ㄒf清楚“為什么破例”，不然孩子會覺得“只要我鬧，就能破例”。

2. 給孩子“選擇權”，讓他覺得“規(guī)則是自己的”

比如讓孩子收拾玩具，你可以說：“現(xiàn)在要收拾玩具了，你想先收積木，還是先收小汽車？”（給兩個選項，讓他有掌控感）；約定睡覺時間時，可以說：“我們要9點睡覺，你想現(xiàn)在刷牙，還是5分鐘后刷牙？”

孩子越有“參與感”，越愿意遵守規(guī)則。就像我們成年人，自己制定的計劃更容易執(zhí)行，孩子也一樣。

五、用“正向反饋”代替“懲罰威脅”：讓孩子覺得“守規(guī)矩是開心的”

很多家長喜歡用“懲罰”逼孩子守規(guī)矩：“再不聽話就打你！”“不許看電視一周！”短期可能有用，但長期來看，孩子要么因為害怕而遵守，要么因為叛逆而反抗，很難真正從心里認同規(guī)則。

其實啊，孩子就像小樹苗，你越“澆水施肥”（正向反饋），他長得越直；你總“砍樹枝”（懲罰），他反而會長歪。

1. 及時夸孩子“守規(guī)矩的瞬間”

比如孩子主動把玩具分給小朋友，你可以說：“你剛才把積木分給弟弟，媽媽看到你很會照顧別人，弟弟一定很開心?！保ň唧w夸行為，而不是籠統(tǒng)說“你真棒”）

孩子吃飯沒有挑菜，你可以說：“今天你把青菜都吃完了，小肚子里的‘營養(yǎng)小火車’肯定跑得特別快！”（用他能理解的方式，強化守規(guī)矩的成就感）

記?。汉⒆有枰牟皇恰芭u他哪里錯了”，而是“告訴他哪里做對了”。你越關注他的“好行為”，他就越愿意重復這種行為。

2. 孩子犯錯時，先“共情”再“引導”

沒有孩子從來不犯錯，關鍵是犯錯后怎么引導。比如孩子在商場哭鬧要買玩具，別急著罵他“沒出息”，可以蹲下來抱一抱他，說：“媽媽知道你很想要那個奧特曼，媽媽小時候看到喜歡的玩具也會走不動路（共情）。但是我們約定好‘每周只能買一個玩具’，這個月的玩具已經(jīng)買過了，我們可以把它記在‘愿望清單’上，下個月再買，好不好？”（引導解決問題）

當孩子覺得“我的情緒被看見”，他才會愿意聽你說規(guī)則。如果上來就批評，他只會覺得“媽媽不愛我了”，更聽不進道理。

最后想說，引導孩子懂規(guī)矩，就像種一棵樹——需要耐心，需要時間，更需要用“愛”當肥料。別指望孩子一夜之間就變成“小大人”，也別因為他偶爾“犯規(guī)”就懷疑自己的教育。

記?。阂?guī)矩的本質(zhì)，不是限制孩子的天性，而是給他安全感和邊界感。當孩子知道“什么是安全的，什么是被允許的”，他才能更勇敢、更自信地去探索這個世界。

慢慢來，我們和孩子一起，在“立規(guī)矩”的路上，慢慢長大。

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