站在對方的立場事例

你有沒有過這樣的經(jīng)歷：和同事為一個(gè)方案爭得面紅耳赤，最后發(fā)現(xiàn)彼此的目標(biāo)其實(shí)是一致的，只是角度不同；和家人冷戰(zhàn)了好幾天，起因不過是一句“你根本不懂我”；甚至點(diǎn)外賣時(shí)因?yàn)轵T手遲到5分鐘，越想越氣，最后忍不住給了差評(píng)，卻在看到對方道歉信息里“車胎爆了，推著車跑了兩公里”時(shí)，心里一陣發(fā)酸？

生活里的大多數(shù)矛盾，其實(shí)都藏著一個(gè)共同點(diǎn)：我們習(xí)慣站在自己的立場看問題，卻忘了問一句“如果我是他，會(huì)怎么想？” 今天想和你分享幾個(gè)真實(shí)的故事，或許能讓你明白：真正的理解，從來不是說服對方，而是讓對方覺得“被看見”。

一、為什么“站在對方立場”，我們總做不到？

先別急著說“我懂”，咱們先聊聊一個(gè)扎心的事實(shí)：大多數(shù)時(shí)候，我們所謂的“換位思考”，其實(shí)是“帶著自己的立場，去猜對方的想法”。

就像上周我朋友小林的事。她和老公吵架，原因是老公答應(yīng)周末陪她看電影，結(jié)果臨時(shí)被領(lǐng)導(dǎo)叫去加班。小林覺得“他根本不在乎我”，老公覺得“我加班也是為了這個(gè)家，她怎么就不能理解？” 兩個(gè)人吵到最后，都在說“我為你付出了多少”，卻沒人問一句“你現(xiàn)在最難受的是什么？”

后來我問小林：“如果那天加班的是你，領(lǐng)導(dǎo)說‘這個(gè)項(xiàng)目搞不定就別干了’，你老公打電話催你看電影，你會(huì)怎么想？” 小林愣了半天，說：“可能會(huì)覺得‘他怎么一點(diǎn)都不體諒我的壓力’。”

你看，我們總在自己的情緒里打轉(zhuǎn)，把“對方的行為”和“對自己的態(tài)度”畫上等號(hào)。領(lǐng)導(dǎo)改方案就是“刁難”，伴侶忘記紀(jì)念日就是“不愛”，父母催婚就是“控制”——卻忘了，每個(gè)人的行為背后，都藏著自己的處境和顧慮。

二、職場：“方案改了8遍，他到底想針對我？”

張遠(yuǎn)是我前同事，剛?cè)肼殨r(shí)總吐槽他的領(lǐng)導(dǎo)“事兒多”。有次做季度營銷方案，領(lǐng)導(dǎo)讓他改了8遍，從標(biāo)題到數(shù)據(jù)圖表，連標(biāo)點(diǎn)符號(hào)都要摳。張遠(yuǎn)覺得領(lǐng)導(dǎo)故意找茬，有天忍不住在茶水間抱怨：“我熬夜做的方案，他看都不細(xì)看就挑刺，是不是看我新來的好欺負(fù)？”

這話剛好被領(lǐng)導(dǎo)聽見。沒想到領(lǐng)導(dǎo)沒生氣，反而把他叫到辦公室，拿出一份總部的郵件：“上周總部剛發(fā)通知，這個(gè)季度的方案要對接全國數(shù)據(jù)系統(tǒng)，任何一個(gè)數(shù)據(jù)錯(cuò)誤都可能影響整個(gè)大區(qū)的考核。我知道你熬了幾個(gè)通宵，但你看這里的用戶增長率，用的是去年Q3的數(shù)據(jù)，今年Q1的新政策調(diào)整后，這個(gè)算法已經(jīng)變了?！?

領(lǐng)導(dǎo)又翻出自己的筆記本，上面密密麻麻記著每個(gè)修改點(diǎn)的原因：“標(biāo)題要突出‘下沉市場’，是因?yàn)榭偛拷衲曛攸c(diǎn)在三四線城市；圖表用藍(lán)色系，是考慮到客戶公司的VI標(biāo)準(zhǔn)……” 張遠(yuǎn)看著筆記本，突然說不出話——他只看到領(lǐng)導(dǎo)“挑刺”，卻沒看到領(lǐng)導(dǎo)背后扛著的考核壓力，和對細(xì)節(jié)的責(zé)任。

后來張遠(yuǎn)學(xué)乖了，每次改方案前，都會(huì)先問領(lǐng)導(dǎo)：“這次方案的核心目標(biāo)是什么？需要重點(diǎn)規(guī)避哪些風(fēng)險(xiǎn)？” 領(lǐng)導(dǎo)反而夸他“越來越懂行”。

職場里的“立場之爭”，往往不是“誰對誰錯(cuò)”，而是“誰看到的信息更全面”。你覺得對方在“找茬”，可能只是他比你多知道一些你沒接觸過的壓力和要求。下次遇到分歧，別急著反駁，先問一句“您擔(dān)心的是哪個(gè)部分？” 也許會(huì)發(fā)現(xiàn)，你們其實(shí)在往同一個(gè)方向使勁。

三、家庭：“你就不能理解我?guī)薅嗬蹎?？?

我表姐是全職媽媽，孩子3歲前，她和姐夫幾乎每周都要吵一次架。導(dǎo)火索永遠(yuǎn)是“姐夫下班回家就玩手機(jī)”。表姐覺得：“我從早到晚帶娃，飯都吃不上一口，他倒好，回家就當(dāng)甩手掌柜?！?姐夫覺得：“我在公司開會(huì)開到嗓子冒煙，回家就想放松一下，她怎么就不能體諒我上班累？”

有次吵得特別兇，表姐哭著說：“你根本不知道帶娃有多難！” 姐夫賭氣說：“行，明天我請假，你去上班，我在家?guī)?，看誰累！”

結(jié)果第二天，表姐去姐夫公司體驗(yàn)了一天“開會(huì)+改PPT+應(yīng)付客戶投訴”，回到家累得只想癱著；姐夫在家?guī)?，喂飯時(shí)被孩子打翻飯碗，哄睡時(shí)抱著娃在客廳走了兩小時(shí)，晚上給孩子洗澡還差點(diǎn)把自己滑倒。

晚上兩人坐下來聊天，表姐說：“原來你每天開會(huì)真的這么煩，客戶還會(huì)罵你?。俊?姐夫紅著眼圈說：“你抱著娃走兩小時(shí)，胳膊是不是都抬不起來了？以后我下班先帶娃，你歇會(huì)兒再做飯?！?

家庭里的矛盾，最容易陷入“我辛苦，你就該體諒我”的死循環(huán)。但“辛苦”不是比較級(jí)，你帶娃累，他上班也可能受委屈；你照顧老人不容易，他賺錢養(yǎng)家也可能壓力大。與其糾結(jié)“誰更辛苦”，不如試試“交換體驗(yàn)”——你去感受他的日常，他來體驗(yàn)?zāi)愕碾y處。很多時(shí)候，看見對方的“不容易”，比說一萬句“我愛你”都管用。

四、親密關(guān)系：“生日沒送禮物，他是不是不愛我了？”

我閨蜜小夏，去年生日因?yàn)槟杏褯]送禮物，冷戰(zhàn)了一周。她覺得：“我們在一起三年，他連我生日都記不住，肯定是不愛我了?！?男友解釋說“最近項(xiàng)目太忙，忘了”，小夏更生氣：“忙就可以忘了我生日？在你心里我還沒工作重要？”

后來有次聊天，男友才委屈地說：“其實(shí)我提前半個(gè)月就開始準(zhǔn)備了，想給你做一本手工相冊，把我們?nèi)甑恼掌枷闯鰜碣N上。但上周突然被派去外地出差，相冊沒做完，回來又趕上項(xiàng)目上線，每天加班到凌晨，實(shí)在沒時(shí)間去買禮物……我怕你覺得我敷衍，就沒敢說?！?

小夏聽完瞬間紅了眼眶——她只看到“沒禮物”這個(gè)結(jié)果，卻沒看到對方背后的用心和無奈。她總說“他應(yīng)該懂我想要儀式感”，卻忘了問一句“你最近是不是遇到什么事了？”

親密關(guān)系里最忌諱的，就是“用猜測代替溝通”。我們總希望對方“不用說就懂”，卻忘了每個(gè)人的表達(dá)愛的方式不一樣：有人擅長送禮物，有人習(xí)慣默默做事；有人覺得“說情話”是愛，有人覺得“幫你解決問題”才是愛。與其在心里演“他不愛我”的戲碼，不如直接說“我今天有點(diǎn)失落，因?yàn)槲移诖盏侥愕纳兆８！?，給對方一個(gè)解釋的機(jī)會(huì)，也給自己一個(gè)看見真相的可能。

五、陌生人：“外賣員遲到半小時(shí)，我該不該差評(píng)？”

最后想分享一個(gè)我自己的小事。上個(gè)月我發(fā)燒，點(diǎn)了份粥想喝點(diǎn)熱的，結(jié)果外賣超時(shí)了半小時(shí)。當(dāng)時(shí)我頭暈乎乎的，越等越煩躁，心里已經(jīng)打好了差評(píng)草稿：“送餐慢，態(tài)度差，粥都涼了！”

電話終于響了，是外賣員，聲音帶著喘：“不好意思啊美女，我車胎半路爆了，推著車跑了兩公里，粥可能有點(diǎn)涼了，我給你賠個(gè)不是，你別給差評(píng)行嗎？” 我愣了一下，突然想起前幾天看到的新聞：一個(gè)外賣員為了趕時(shí)間送餐，雨天騎車滑倒，摔斷了腿。

我開門時(shí)，看到他額頭上全是汗，衣服濕了一大片，手里的粥用保溫袋裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。他把粥遞給我，還從兜里掏出一顆糖：“這個(gè)給你，算我賠罪了，你趁熱喝。”

那天的粥確實(shí)有點(diǎn)涼，但我沒給差評(píng)，反而多轉(zhuǎn)了10塊錢給他。后來我想，如果當(dāng)時(shí)我只盯著“超時(shí)半小時(shí)”，可能永遠(yuǎn)不知道他為了送這份粥，在大太陽下推了兩公里車；而他如果只覺得“顧客肯定會(huì)差評(píng)”，可能也不會(huì)解釋自己的處境。

對陌生人，我們最容易貼標(biāo)簽：“外賣員遲到就是不負(fù)責(zé)任”“服務(wù)員態(tài)度不好就是看不起人”“路邊擺攤的就是想騙錢”。但陌生人也是活生生的人，他們可能也在為生活奔波，也有自己的難處。下次遇到讓你不舒服的事，別急著下判斷，先問一句“是不是遇到什么困難了？” 也許一句簡單的關(guān)心，就能化解一場本不必要的沖突。

六、普通人怎么做到“站在對方立場”？三個(gè)簡單步驟

其實(shí)“站在對方立場”沒那么難，不需要你有多高的情商，只需要養(yǎng)成三個(gè)小習(xí)慣：

1. 先暫停情緒，別讓“第一反應(yīng)”控制你

比如同事反駁你的方案，第一反應(yīng)可能是“他針對我”，但先別急著生氣，在心里默數(shù)3秒，問自己：“他說的有沒有可能是對的？他是不是看到了我沒注意的問題？” 情緒就像洪水，先按住閘門，才能看清水流的方向。

2. 把“你怎么這樣”換成“你是不是因?yàn)椤?

和家人吵架時(shí)，別說“你就不能理解我嗎？”，試試“你是不是最近工作壓力太大了，所以沒精力管家里的事？” 前者是指責(zé)，后者是關(guān)心。當(dāng)你用“猜測對方處境”代替“批評(píng)對方行為”，對方才愿意放下防備，和你好好說話。

3. 偶爾“交換角色”，體驗(yàn)對方的生活

就像我表姐和姐夫那樣，偶爾互換身份，體驗(yàn)對方的日常。你不用真的去上班或帶娃，但可以試著“站在他的位置過一天”：他是程序員，你就試著看一天代碼；他是老師，你就模擬上一堂課。體驗(yàn)過，才知道“原來他真的不容易”。

說到底，“站在對方立場”不是讓你委屈自己，也不是要你放棄原則，而是讓你在溝通時(shí)多一種可能——少一點(diǎn)對抗，多一點(diǎn)理解；少一點(diǎn)猜測，多一點(diǎn)看見。畢竟，我們每個(gè)人都希望被理解，那不如先從“理解別人”開始。

生活里的矛盾，大多不是因?yàn)椤罢l錯(cuò)了”，而是因?yàn)椤罢l都覺得自己對”。下次遇到分歧時(shí)，不妨深吸一口氣，試著問問自己：“如果我是他，現(xiàn)在會(huì)怎么想？” 也許答案，就在這句話里。