如何勸說別人

你是不是也有過這樣的經(jīng)歷：苦口婆心勸朋友別沖動辭職，對方卻覺得你“站著說話不腰疼”；反復提醒父母別買三無保健品，他們反而偷偷藏起說明書；想讓同事配合你的工作節(jié)奏，對方卻敷衍一句“再說吧”……明明是好心，結(jié)果卻成了“雞同鴨講”，甚至吵得臉紅脖子粗。

其實啊，勸說這件事，從來不是“我有理你就得聽”，而是一場“讓對方心甘情愿改變”的心理溝通。真正厲害的勸說，不是說服，而是“引導”——讓對方自己意識到“這樣做更好”。今天就結(jié)合我見過的真實案例，和你聊聊“怎么勸，別人才愿意聽”。

一、先搞懂：為什么你說的“道理”，對方聽不進去？

很多人勸人時，總喜歡一上來就擺事實、講道理：“你看數(shù)據(jù)都這樣了，你還不調(diào)整方案？”“熬夜對身體不好，我都是為你好！”但你有沒有發(fā)現(xiàn)，這種“我對你錯”的姿態(tài)，反而會讓對方豎起防備。

我朋友小林就吃過這虧。她室友總愛把外賣盒堆在桌上，小林忍了一周后忍不住說：“你能不能收拾一下？桌子都臭了，一點公德心都沒有！”結(jié)果室友當場炸毛：“我忙得要死，你就不能體諒一下？再說你自己桌子也沒多干凈！”兩人大吵一架，室友反而更不收拾了。

后來小林換了個方式：“我最近總加班，回來看到亂糟糟的桌子就頭疼，你是不是也覺得這樣看著心煩？要不咱們買個分層收納盒，你外賣盒放上層，我零食放下層，這樣收拾起來也方便？”室友愣了一下，第二天就主動買了收納盒。

你看，問題出在哪？不是道理不對，而是你先否定了對方的感受。當你說“你這樣不對”時，對方接收到的信號是“你在指責我”，第一反應就是“反駁”；但如果你先承認“我知道你有你的難處”，對方才會覺得“你懂我”，才愿意聽你往下說。

二、第一步：先“穿上對方的鞋”走兩步——用“共情”拆掉心理防線

我見過最會勸人的，是我老家的張阿姨。她鄰居家的孩子沉迷網(wǎng)游，天天逃課，父母怎么罵都沒用，甚至把電腦砸了，孩子反而偷偷去網(wǎng)吧。后來張阿姨去串門，沒提“學習”，反而說：“我家小子以前也這樣，放暑假天天抱著手機，說同學都在玩，不玩就融不進去。你家娃是不是也覺得，在游戲里能找到成就感？”

孩子眼睛一亮：“是??！我在游戲里是隊長，大家都聽我的，比在學校被老師罵強多了！”張阿姨接著說：“那你肯定很會帶團隊吧？我聽說你們班要搞小組競賽，你要是能把帶游戲隊的本事用在學習上，說不定能拿第一呢？到時候老師同學都佩服你，不比在游戲里當隊長更厲害？”

后來那孩子真的慢慢回歸課堂了。你看，共情不是“我理解你”的空話，而是“我看到了你的需求”。對方沉迷游戲，可能是缺成就感；對方不愿意配合工作，可能是怕?lián)熑危粚Ψ焦虉?zhí)己見，可能是怕被否定。先找到對方行為背后的“需求點”，說一句“我知道你是因為……”，比說十句“你應該……”都有用。

三、別硬“說服”，要找“共同點”——讓對方覺得“我們是一伙的”

去年公司有個項目，我需要設(shè)計部的同事配合改一版海報，對方一直拖著說“沒時間”。我一開始急了：“這個海報下周就要用，你能不能先弄我的？”對方回：“我手里還有三個客戶的急單，你的排到下周中吧?！?

后來我換了個思路，去她工位說：“我剛看了下你手頭的客戶，有兩個是咱們公司重點維護的大客戶，確實不能耽誤。不過我這個項目是給新客戶做的，老板說要是成了，咱們部門年底獎金能多20%，到時候你買新電腦的錢不就有了？你看能不能今天抽半小時，咱們先把主視覺定了，后續(xù)細節(jié)我自己調(diào)，不耽誤你其他工作？”

她眼睛一亮：“真的能多獎金？行，我現(xiàn)在就抽時間弄，你把需求發(fā)我?！?

你發(fā)現(xiàn)沒？當你說“你得幫我”時，對方覺得是“你的事”；但當你說“咱們一起把這事做成，對我們都有好處”時，對方才會覺得是“我們的事”。勸說的關(guān)鍵，不是讓對方“為你妥協(xié)”，而是讓他看到“這樣做對他有什么好處”。哪怕這個“好處”很小，比如“省時間”“少麻煩”“有面子”，只要戳中了，對方就愿意動。

四、少講“大道理”，多講“小故事”——讓事實自己“說服”對方

我媽以前特別愛買“養(yǎng)生磁療床墊”，電視購物里說“睡了能治高血壓、關(guān)節(jié)炎”，她非要買，標價1萬8。我跟她講道理：“這些都是智商稅，沒有科學依據(jù)！”她不聽：“人家電視上專家都說了，隔壁王阿姨用了都說好！”

后來我沒再跟她爭，而是找了個周末，陪她看了個紀錄片，講的是一個老人買了類似的床墊，不僅沒效果，還因為耽誤了正規(guī)治療，病情加重了?？赐旰笪覜]說話，我媽自己嘀咕：“原來王阿姨是被人家送了桶油才說‘好’的啊……”第二天就把床墊退了。

為什么故事比道理有用？因為道理是“你在教育我”，而故事是“我自己得出結(jié)論”。尤其是對長輩、朋友這種關(guān)系親近的人，直接否定他們的認知，會讓他們覺得“你在質(zhì)疑我的判斷力”；但講個類似的故事，讓他們自己聯(lián)想到“哦，原來我可能也會這樣”，反而更容易接受。

當然，講故事也有技巧：別講“別人都這樣”，要講“和你很像的人”；別講“假大空”，要講“具體細節(jié)”，比如“那個阿姨和你一樣，平時特別注意養(yǎng)生，結(jié)果還是被騙了”，這樣對方才會有代入感。

五、給對方留“臺階”——沒人喜歡“被你說服”的感覺

我見過最失敗的勸說，是朋友小李勸他對象戒煙。他對象抽煙五年，小李天天說：“抽煙致癌！你能不能為我著想一下？”對方每次都不耐煩：“知道了，別念叨了！”結(jié)果越勸抽得越兇。

后來小李學乖了，有次對方咳嗽，他沒提“戒煙”，反而說：“你最近是不是嗓子不舒服？我給你買了點潤喉糖，你試試？對了，我同事他老公以前也抽煙，后來每天只在飯后抽一根，慢慢就戒了，你要不要也試試？就當是為了讓嗓子舒服點?！?

對方愣了一下，接過潤喉糖：“行啊，那我試試飯后抽一根吧?！比齻€月后，真的慢慢把煙戒了。

你看，人都有“逆反心理”——你越讓我“必須做”，我越不想做；但你給我一個“可選的小目標”，我反而愿意試試。勸說時別逼對方“立刻改”，而是問“要不要試試這樣做？”“你覺得哪種方式更適合你？”讓對方覺得“這是我的決定”，而不是“被你逼的”。

最后想說：真正的勸說，是“讓對方覺得你懂他”

其實啊，我們勸別人，本質(zhì)上是希望對方過得更好，或者事情往好的方向發(fā)展。但很多時候，我們把“目的”當成了“方法”，忘了對方也是活生生的人，有自己的情緒、需求和面子。

下次再想勸別人時，不妨先停三秒，問問自己：“如果我是他，我現(xiàn)在在想什么？我為什么不愿意聽？”然后試著說一句：“我知道你……”（共情）“咱們這樣做……”（共同目標）“你要不要試試……”（給選擇權(quán)）。

記住，最好的勸說，不是“我說贏了你”，而是“我們一起找到了更好的辦法”。

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